El fin de la esperanza.

 

 

Cuando buscaba y anhelaba respuestas y un lugar de descanso permanente, sí creía que era necesaria una práctica.

Medité por un tiempo e hice varias prácticas y terapias de sanación energética.

En ese momento sentí que estaba obteniendo algún beneficio de ello. Sentí que estaba viendo a través de más de 'mis asuntos pendientes'. Las viejas creencias y suposiciones se revelaron por lo que eran y vi a través de ellas. Se descubrieron y examiné capas de dolor y miedo. Había más y más que dejar ir. Sentarme quieta y simplemente presenciar los desvaríos del pensamiento sin reaccionar se convirtió en una práctica constante. También tuve muchas, lo que se podría llamar, 'experiencias espirituales' o 'vislumbres',

Nunca me interesó ninguna meta elevada como la iluminación. Solo tenía una profunda sensación de anhelo y una mente que no descansaría hasta llegar al fondo de todo. Este anhelo me llevó a hacer un gran esfuerzo para tratar de aliviar el dolor. Sin embargo, cada vez que comenzaba a practicar alguna técnica, aunque se sentía bien que me estaba esforzando activamente, después de un tiempo comenzaba a sentirme frustrada. Mi mente quería resultados obvios en un camino donde parecía no haber final a la vista.

Mi mente nunca se callaría.

Solo me decía que tal vez no me esforcé lo suficiente o fui demasiado indisciplinada, pero la verdad es que nunca creí que la respuesta estuviera en esforzarme tanto. Siempre tuve la sensación de que era simple. El anhelo y la curiosidad me llevaron a probar muchas técnicas y prácticas diferentes, y cada vez entendí rápidamente el punto y seguí adelante, o me di cuenta de que esto solo iba a crear otra experiencia de ensueño que se desvanecería nuevamente después de un tiempo. Cada vez más pude discernir por mí misma que estas prácticas no proporcionaban ningún descanso o alivio permanente.

Siento que crecí y aprendí mucho de esa época. Descubrí mucho sobre quién pensaba que era. Aprendí a abrirme a la gente, a decir lo que sentía que era verdad ya expresar mis sentimientos. Sin embargo, lo principal que aprendí durante este tiempo fue cuán poco confiable es el pensamiento. Observé la naturaleza del pensamiento y me di cuenta de que nunca puede encontrar lo que realmente estaba buscando.

Tratar de mejorarme a mí misma era como una auto obsesión. ¿Cuáles son mis problemas? ¿Por qué soy como soy? Estaba caminando en una burbuja de 'pobre de mí'. Era un círculo vicioso porque cualquier técnica o tratar de salir de él solo reforzaba que yo era alguien en una burbuja separada con mis problemas. Cada capa de condicionamiento o creencia que fue vista, fue reclamada como mía. Cada vez que tenía algún tipo de percepción o vislumbre, el pensamiento suponía que ahora era un estado permanente …y nada lo es

Fue solo a través de cuestionar una vez por todas, 'quién' está practicando o incluso quién necesita practicar, que podría decir que descubrí que el lugar de descanso que había estado buscando, estaba y siempre había estado aquí. Pero el problema era que no era un lugar o cualquier tipo de experiencia a que pudiera agarrar y poner una etiqueta para 'mí'.

Reconocer realmente que cada experiencia va y viene en lo que soy fue perder cada experiencia, morir. Ver que toda la burbuja de 'yo' estaba completamente inventada, significaba que 'yo' nunca iba a encontrar el lugar de descanso permanente o el alivio de todo ese dolor. ¡Qué decepción para el 'yo'! Me enfrenté a la realidad de que así son las cosas, le guste o no al pensamiento.

La práctica es una forma de evitar sentir la realidad de lo que es, lo que muchas veces puede resultar incómodo. Si siento dolor o ansiedad, el pensamiento intentará hacer cualquier cosa para arreglarlo, cambiarlo, simplemente 'presenciarlo' o practicar cualquier cosa que tenga como objetivo hacer que desaparezca. Pero al ver la inutilidad del pensamiento y que no hay nadie aquí que necesite que la experiencia sea diferente, todo lo que queda es la sensación dolorosa, cruda, real. No hay escapatoria de ello tal como es. Esta es la realidad y todos los intentos y esperanzas no pueden hacer nada al respecto. Una sensación de anhelo o la sensación de que falta algo puede ser muy dolorosa, pero así son las cosas.

Este mensaje es un mensaje de no más esperanza. Pero no se limiten a creer lo que estoy diciendo. Necesitan descubrir esto por sí mismos. Prueben todo. Hagan todo el esfuerzo que puedan para mejorar su vida. No dejen ninguna piedra sin remover. Asegúrense de no tener ninguna duda de que, si se hubieran esforzado más o meditado más tiempo, eso los habría llevado a alguna parte. No se limiten a creer o estar de acuerdo con palabras y conceptos no duales.

Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que no parecía tener la madurez en ese momento para realmente hacer la pregunta '¿quién soy yo?' y enfrentar la verdad a la que apunta esa pregunta. Tuve que practicar y esforzarme al máximo para tratar de satisfacer ese profundo anhelo. Tuve que probarlo todo para ver por mí misma que no era el camino y que no contenía todas las respuestas. Si alguien me hubiera dicho que toda esa práctica y esfuerzo era solo una pérdida de tiempo, no le hubiera creído. Necesitaba hacerlo. Necesitaba explorar y tener esas experiencias y conocimientos por mí misma para poder experimentar el no encontrar la respuesta en cada práctica.

No estoy sugiriendo que no practiquen si creen que es necesario. Mientras sientan que es necesario, entonces es necesario.

 Pero si están listos para perder toda esperanza y ver que no hay escape de la realidad, entonces deténganse y pregúntense quién necesita de prácticas.

Solo el ego las necesita…y ese temporal yo…es el que crea los problemas que al final demandan tantos años de práctica que podemos soltar cuando llegamos a cierta comprensión.

 

Gracias. Gracias. Gracias